導(dǎo)
讀
要像尊重成年人一樣尊重孩子的難度在于,小朋友在日常生活中依賴我們,而我們在與他們的朝夕相處中對他們有多么不成熟十分了解。要我們完全跟對待其他成年人一樣對待他們,難免感覺不自然,也難
要像尊重成年人一樣尊重孩子的難度在于,小朋友在日常生活中依賴我們,而我們在與他們的朝夕相處中對他們有多么不成熟十分了解。要我們完全跟對待其他成年人一樣對待他們,難免感覺不自然,也難以判斷管教和尊重之間的“度”究竟在哪里。但不管你的孩子是個怎樣的小不點兒,他仍然需要并值得尊重。因為我們需要孩子尊重我們,而孩子的自尊也是在接受別人的尊重和認同的過程中建立起來。自尊自信的孩子更能應(yīng)對壓力和挑戰(zhàn)。他們更快樂,更樂觀積極,遇到困難,更可能愿意去嘗試而非輕易放棄。尊重孩子,首先需要尊重孩子的感受最直接的,是尊重孩子的生理感受。你可能會說我讓孩子吃飽喝足穿暖了,怎么還會有生理感受沒有得到尊重的?——孩子下午四點過,從幼兒園回來,要吃零食。你有沒有回答過“再過一小時就要吃飯了,不要吃零食”?初春的季節(jié),孩子說太熱的時候,你有沒有說過“春捂秋凍,穿太少了會感冒的”?當(dāng)孩子要吃零食的時候,拒絕之前,考慮一下,也許他們可能是真的餓了,雖然飯前不該吃零食,但一點點面包或酸奶之類的健康食物也許未嘗不可——孩子的胃口本來就是一小頓一小頓地“拼”起來的。而熱的感覺,孩子更沒必要假裝。我們以為孩子會冷的時候,其實可能是因為我們自己覺得冷。 孩子的情緒和心理的感受也往往被我們所忽略我們都曾說過“立刻把玩具收起來,否則我全掃出去!”或者“你自己弄亂的東西自己收好!”。這些話講給任何成人聽,都會引起不滿甚至爭端,講給孩子聽,因為他還不能將心中的郁悶講出來,我們就可以以為他會無動于衷嗎?尊重孩子,需要溝通四處探索經(jīng)常碰壁的孩子有大發(fā)脾氣的時候,家長往往會硬碰硬,看誰厲害。當(dāng)然是大人厲害,因為你力氣和心智都比他發(fā)達,但孩子輸?shù)眯姆诜??下次遇到類似的情況,你可能會需要一場戰(zhàn)爭。不如早早建立一條疏通管道。先承認孩子的感受:我知道你輸了游戲心里不高興一般來說,哭鬧得再厲害的孩子聽到自己的感覺被承認,都會或多或少地平靜一些,此時再告訴他怎么做才是合適的:可是把棋盤推翻了不能解決問題啊。下棋總是有贏有輸?shù)?,上次你不就贏了嗎?下次沒準(zhǔn)兒爸爸就輸了。然后解決問題:我們一起來把這些棋子撿起來好嗎?如果你不以強權(quán)而以理性來來贏得爭執(zhí),孩子也會以通情達理來尊重你。 尊重孩子,需要尊重孩子的愿望你可能覺得孩子應(yīng)該從小培養(yǎng)起良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣,不怕吃苦??墒?,當(dāng)孩子說“媽媽,我想吃晚飯以后再練琴”的時候,跟他商量好晚飯之后不能看動畫片了,然后就由他吧。孩子累了,有權(quán)利放松。當(dāng)孩子想去跟朋友玩的時候,盡管你覺得在家已經(jīng)夠好玩了,還是讓他去吧,他有社交的需求。你當(dāng)然不可能什么都滿足,但盡可能吧,孩子的大多數(shù)要求其實都不過分,只是看我們當(dāng)時是否覺得愿意去做而已。滿足孩子的需求的本質(zhì)是你承認孩子可以有需求,而你愿意尊重他的需求,滿足他的愿望。當(dāng)孩子幼小時,你大部分時候都可以幫他做主,但隨著孩子的年齡增大,需要你逐漸放寬尺度。帶兩歲的孩子去菜市場不用商量,因為此時對孩子來講跟著媽媽就是一件樂事,媽媽愿意帶他去已經(jīng)很好了,但對5歲的孩子,你大概需要跟他說明白爸爸不在家,媽媽要去買菜你只好跟著去。因為此時孩子已經(jīng)知道買菜沒什么好玩的,此時,你需要得到他的理解。他不喜歡的東西,他可以說不。你的任務(wù)是問個明白,然后表示理解。孩子不愛吃蔬菜,你可以協(xié)商:至少嘗一口,但卻不能強迫:你不吃菠菜飯后我就不給你巧克力。以剝奪某項好處的方式來約束和達到大人自己的目的常常是有效的,但需要小心,不要讓孩子覺得你在不公平地壓迫他——畢竟,你是掌握資源的那一方。 尊重孩子,需要尊重他的個性和能力自己能干同時感覺被人承認和喜愛,是孩子建立起健康的自我認知的渠道。不要過分保護孩子。記得電影《海底總動員》里小尼牟為什么一定要去冒險觸摸人類的小船而終于被潛水員抓???因為他的父親當(dāng)著別的小朋友的面一個勁兒地說:你不行。不要勉強孩子走你想要他走的道路。他的個性、才情都可能和你想象的不一樣,這不是你指責(zé)他并對他失望的理由。你自己沒有成為你的父母夢想的那樣,你也不必為自己的孩子畫地為牢。因為孩子本身的樣子而愛他,是對孩子最大的尊重。也不用替你的孩子去謙虛。當(dāng)別人夸獎他的時候,如果是真心的,而你的孩子確是做得好,就讓你的孩子去領(lǐng)受。 不要在公開場合羞辱你的孩子孩子出了超市,一定要買那個玩具熊,可是他在家里已經(jīng)有十個了,你當(dāng)然不會答應(yīng)他。于是他開始在地上大哭大鬧。此時,不要在大庭廣眾之下責(zé)罵羞辱孩子。如果孩子鬧得實在厲害,扛起他,把他帶到不引人注目的地方,告訴他你的看法,告訴他后果是什么。不要當(dāng)孩子沒有感覺,沒有面子。你不希望你的孩子真的沒有羞恥感。大人聊天的時候,孩子在一邊玩,好像沒聽見,但如果聽見不該聽的東西,他不會高興。所以不要當(dāng)著你的孩子和他人討論孩子的問題。孩子不喜歡你告訴別人他們昨晚尿床了。而你如果告訴所有人你孩子很“倔”的話,你真的會收獲一個倔強的孩子。以尊重的心態(tài)對待孩子,收獲的是一個自信自尊自愛的孩子,你同時也會發(fā)現(xiàn)你更耐心、更正面積極,親子之間也會更容易溝通、理解,問題更容易解決,沖突更容易避免。(實習(xí)編輯:朱小丹)
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