優(yōu)秀的人不會用事實讓爭論變得難以理解

　·例如一句比較的話，”你就像你父親一樣。“

　　·比較惡劣的歸納，像“你只對你自己感興趣。”更嚴(yán)重的是包含一些諸如“你經(jīng)常……”“你從未……”之類的短語。

　　·“我們的友誼到此結(jié)束”則是傷害中的傷害。

　　發(fā)掘一下出現(xiàn)在你心里的曾經(jīng)有過的爭吵，從去年的圣誕舞會到五年前的一個評論。

　　這些策略都是想用來獲益的，但是如果只想著這些，我們無疑在火上澆油。

　　我們該怎么辦？在第三階段，你已經(jīng)騎虎難下了。然而，你依然可以采取一些補救行動。最好的方式是按下“STOP！”按鈕  。你可以說，“我想暫停一下這次談話，過會兒再開始。”對方可以抓住機會讓你再次回到爭論上來，但你也有權(quán)利選擇離開。

　　　　當(dāng)爭論達到頂點時，我們想要終止談話。我們可以選擇咆哮怒吼，摔門而出，或者憤然離席。我們也可以選擇一種高水平的有道德優(yōu)勢的方式，像說一句“這個太卑鄙無恥了。我不會屈服的！”

　　一旦激動時刻過去了，在回頭想的時候這些行為會顯得荒謬不堪，但在當(dāng)時我們就是無法控制。這種情緒一旦出現(xiàn)在我們心中，我們就會做好戰(zhàn)斗或者即將戰(zhàn)斗的準(zhǔn)備，并且在對抗中變得激動異常。

　　我們該怎么辦呢？既然我們不能選擇我們的情緒，那么我們就選擇我們的回應(yīng)方式。在表述你的承諾或者觀念的時候，關(guān)鍵部分是學(xué)會觀察自己的情緒——無論它有多奇怪或則不舒服。在我們感到害怕或者做其他事的時候我們都證實了這一準(zhǔn)則。用相同的方式，我們既能感到異常氣憤也能做到尊重某人。

　?　　在爭論的最后，我們發(fā)現(xiàn)我們處在了糟糕的位置，也就是說我們跟彼此溝通的感情暫時地消失了。在對發(fā)生的事情反應(yīng)前，我們往往毫無激情并且憂慮萬千。

　　我們該怎么辦呢？有時我們沒必要再去討論已經(jīng)發(fā)生的爭吵，只要我們能夠?qū)Φ闷鹱约旱牧夹牟⒉粩嗲斑M。另外，我們也可以坐下來以非常坦誠的態(tài)度試著解決一下留下的分歧。在這么做的時候，達成彼此傾聽的意向是首要的，這就要求你不能毫無頭緒的亂說。

　　世界上最年長的一對夫婦Karam和Kartari Chand已經(jīng)結(jié)婚將近九十年了。自然地，人們對他們這么多年是怎樣維持婚姻的完整的有很大的疑問。

　　Karam給出了一個簡單的答案：“學(xué)會傾聽。”問題和顧慮每天都有，當(dāng)我們記住這一條的時候，我們會避免很多有害無益的爭吵。

　　編輯：陶媛