我們常常會(huì)聽有人說她沒有安全感，在工作中沒有安全感；在戀愛中沒有安全感：在和朋友交 往中沒有安全感？好像做什么事情都充滿恐懼。小編在工作中還不是很穩(wěn)定，學(xué)業(yè)上也沒有得 到成就。覺得自己什么事都還沒做好，對(duì)未來覺得迷茫感到恐慌，這是不是缺乏些安全感呢？ 安全感到底是什么感覺呢？安全感從何而來，我們?nèi)绾潍@得它。
一、.安全感到底是種什么感覺?
有個(gè)不太專業(yè)的術(shù)語,叫可獲得性。是我們內(nèi)心世界對(duì)可獲得的評(píng)估。
如果對(duì)一個(gè)人的可獲得性較高,那對(duì)這個(gè)人的安全感就較強(qiáng)。對(duì)于未來、理想、工作都是一個(gè) 性質(zhì)。
例如:如果你相信只要你努力就會(huì)掙到錢的時(shí)候,錢對(duì)你來說就是可獲得的,你對(duì)錢的安全感就 比較強(qiáng)。
一段戀愛關(guān)系中,怎么判斷有沒有安全感?
你相信只要你發(fā)消息,他就能回;
只要你打電話他就能接;
你有困難發(fā)出需求,他就能來幫你;
你生病了,他一定第一個(gè)趕到現(xiàn)場(chǎng)。
這就叫安全感強(qiáng)!
如果安全感很強(qiáng),就有一大堆理由:他是很靠譜的,這一次不靠譜,只是個(gè)例外。
雖然他這次沒有回,沒有接,沒有出現(xiàn),我可以合理化他的行為,他一定是很忙,他一定遇到其他 什么事了..........
相反,如果可獲得性較低,即使你這次獲得了,也不相信下次可獲得。
這次你打電話他接了,你依然不相信你每次打電話他都會(huì)接的。所以安全感比較低可獲得性比 較低的時(shí)候,無論他在不在,相信程度都會(huì)低。
因此可獲得性的高低其實(shí)跟客觀存在沒什么關(guān)系的,它只是一個(gè)你內(nèi)心的一個(gè)信念。
二、你越獨(dú)立就越有安全感
依戀是我們敢于把自己的一部分,可能是我們的柔軟脆弱,自己不能接納的部分,甚至是生命,我 們都敢于交給另外一個(gè)人保護(hù),替我們管理。所以依戀的對(duì)象又可以叫做安全基地。
1. 我不能交給你,你太隨機(jī)了。
反過來說,我把我內(nèi)心深處的東西交給你,你卻突然消失,一旦有一次交付失敗,就會(huì)涉及到內(nèi)心 深處關(guān)于生命的恐懼。
2. 我還是個(gè)寶寶,不能獨(dú)立。
安全感或依戀本質(zhì)是我如何依附于對(duì)方。這種感覺實(shí)質(zhì)是我還是個(gè)寶寶,不能獨(dú)立,我必須依托 你。把你設(shè)置成安全基地,讓你來滿足我,供養(yǎng)我,保護(hù)我。
因此對(duì)于安全感的需求實(shí)際上也與你的獨(dú)立程度成正比。
你自身不確定自己能夠創(chuàng)造出這一部分來,就會(huì)特別希望另外一個(gè)客體能滿足你這部分。
比如工作、金錢。如果你對(duì)于你獨(dú)立創(chuàng)造工作和金錢的這種能力認(rèn)可度比較低的話,自己創(chuàng)造 力比較低,你對(duì)于外在的環(huán)境要求相對(duì)來說會(huì)高很多。
3. 安全感是自我獨(dú)立和依賴安全基地之間的一種合力。
我們把自己的可獲得興趣交給自己還是在給他人呢?交給他人,我們對(duì)于他人的依戀程度就會(huì)非 常的大。因此安全感也是一種自我獨(dú)立和依賴安全基地之間的這樣一種合力。
三、在戀愛里“作”是為了確定你在不在
安全感除了可獲得性這個(gè)維度還有一個(gè)維度,被稱為確定感和可控感。
所以傾注依戀或者矛盾型依戀中對(duì)方可在可不在,努力下就在,不努力就不在,這時(shí)候你會(huì)對(duì)另 外一個(gè)人做什么呢?
可能就會(huì)甜蜜地發(fā)短信打電話:嘿,你在不在,在不在?
你會(huì)發(fā)現(xiàn)小朋友在兒童期的時(shí)候他會(huì)不斷地叫媽媽來確認(rèn)。
人長(zhǎng)大之后會(huì)不斷地確認(rèn)你愛我嗎?你到底愛不愛我?在這樣的關(guān)系中不斷的這樣驗(yàn)證來感受到 :噢,原來你是存在的。
但是如果媽媽覺得小朋友很煩就會(huì)制止嬰兒說:沒事你叫什么叫,鬧什么鬧?
長(zhǎng)大后成人的依戀中,另外一個(gè)人就會(huì)很煩:沒什么事你老確定什么?我這不是在的。
這就是我們最最常見的一個(gè)現(xiàn)象,我們親密關(guān)系中的“作”。
作的目的只不過是在當(dāng)下為了獲得一點(diǎn)點(diǎn)可獲得性,想當(dāng)下確立一下確定感和可控感,那一刻他 是感受到了依戀。可以增加可獲得感,這是作的一個(gè)意義。
四、我們?nèi)绾卧黾幼约旱陌踩?
1 . 睜開眼 :
不是所有的過馬路,都會(huì)被車撞死。
最最重要的一個(gè)步驟是,睜開你的眼睛看看這個(gè)現(xiàn)實(shí)的世界。
在你嬰兒期的時(shí)候,媽媽不能隨時(shí)響應(yīng)你,是媽媽的錯(cuò),不是你伴侶的錯(cuò)。她并不像你當(dāng)年的媽 媽一樣,隨機(jī)性地出現(xiàn)。
當(dāng)然了,這也不是你媽媽的錯(cuò),你媽媽也可能沒這個(gè)能力、意識(shí)或時(shí)間全身心地照顧你。
我們不去遷怒媽媽,更不能遷怒伴侶。
如果小時(shí)候你被車撞過,你可能長(zhǎng)大后害怕過馬路,當(dāng)然以后需要長(zhǎng)大后睜開雙眼看看,不是所 有過馬路都可能被車撞死,并不是可能被車撞死就從此不再敢過馬路。
2 . 選擇:
你需要做一個(gè)選擇,選擇你要改變誰?
你是要增加它的出現(xiàn)的概率,不斷去驗(yàn)證呢?還是要改變自己呢?增加自己的可獲得性?
3. 決定:
冒險(xiǎn),或者認(rèn)慫,拉遠(yuǎn)自己與他人的距離。
冒險(xiǎn)!用新的認(rèn)知代替固有思維。
你可以選擇改變它,或者改變自己。但是根據(jù)我們的經(jīng)驗(yàn)表明,改變它通常是失敗的,不如改變 自己來的劃算一點(diǎn)。
改變自己什么呢?兩個(gè)字:冒險(xiǎn)。
舉例來說,你走路的時(shí)候你是喜歡抬著頭走路還是低著頭走路?低著頭走路好處有很多,最大的 好處就是不用被磕著絆著,不容易摔倒。
抬著頭走路呢,安全感就會(huì)低點(diǎn)了,因?yàn)槟憧床坏侥愕哪_下到底有什么,你只能看到遠(yuǎn)方。但可 能風(fēng)景更美點(diǎn)。
當(dāng)然你也可以選擇認(rèn)慫。
拉遠(yuǎn)你跟他的距離,既然不相信他,就不要靠近他,好好地保護(hù)好自己就行了。
但是你本身固有的這種思維模式可能會(huì)讓你在新的一段感情中重復(fù)陷入沒有安全感的痛苦中, 所以認(rèn)慫也并不是一個(gè)長(zhǎng)久之計(jì)。
你要么往安全型依戀方向走,要么往回避型依戀方向走,始終停留在這種傾注型矛盾型的依戀里 還是很折磨人的。
4. 承認(rèn):
雖然不是你的錯(cuò),但發(fā)生在你身上,還是要你來負(fù)責(zé)。
最后一句話是你需要為自己的不安全感來負(fù)責(zé),這是你的事情,不是另外一個(gè)人的錯(cuò),因此你需 要來為它負(fù)責(zé)。
你的不安全感雖然不是你造成的,但也不是他造成的,但終究需要你來負(fù)責(zé)。沒有為什么,就是 因?yàn)榘l(fā)生在你身上。
安全感存在于生活中，存在于戀愛中。戀愛的時(shí)候，你相信你的伴侶，你生病他一定會(huì)在你身 邊；你發(fā)消息，你不會(huì)著急等待你相信他一定會(huì)回。這就安全感。在戀愛中沒有安全感，彼此 之間互相懷疑，想著把對(duì)方牢牢困在自己的心里，卻抓不住對(duì)方的心，這樣就是對(duì)愛情沒有安 全感。一句：你在嗎？也是為了使自己獲得安全感。我們每個(gè)人或許都是孤單的，在網(wǎng)絡(luò)上與 人聊天與其說是因?yàn)楣陋?dú)，不如說是為了獲得安全感。安全感怎么獲得，你需要獨(dú)立越會(huì)有安 全感。兩人在一起的時(shí)候，彼此相互交換真心；分開的時(shí)候，不會(huì)打擾，都會(huì)給彼此獨(dú)立的空 間。這就是獨(dú)立，這就是有安全感。
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